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一个人的三年

编辑:作文网 | 来源:高三作文

 

是什么时候开始一个人的?一个人吃完,一个人睡觉,一个人逛街,甚至可怜兮兮的一个人去淋一场大雨。

什么时候开始喜欢去参加那些街边的宣传活动,被宣传小姐拉着试连保质期都没有的面膜,被影楼的阿姨说很漂亮,不趁着青春正好拍套写真什么的就辜负了,吃买熟食的阿嫲烤的烂乎乎的青菜,她说这个下酒最好,然后我说我不喝酒,就灰溜溜的走掉。

依旧在闲下来或者明明忙的要废了的时候追不同时段的美剧英剧韩剧,甚至是叽里哗啦永远没有换过演员的泰剧。明明知道结局会皆大欢喜,还是会陷在男女主角的感情中无法自拔,激动的时候甚至隔着屏幕指着女主角大骂,他讷么优秀,讷么爱你,你怎么能这么对他。然后,就默默哀悼,为什么比女主也差不了什么的自己就遇不到讷种什么都好,就是眼光不好的男神。就这么看啊,知道连看到配角都能想起,在上一部剧里,他演的是女主的二大爷。

狂追各种无聊的杂七杂八又没营养的书,最爱的却是高木直子的《一个人过第五年》,总想着或许自己也会在孤单多年后吧一切记下,到讷时可能就是我一个人过的第五十年。恩,就这样,我总以为,我就是讷种传说中会孤独终老的家伙。

偶尔会去买一注彩票,被讷里面的大爷说,小女生干嘛要买彩票这种小概率的东西,我笑着说:帮爷爷买的。时间久了,就又被说好孝顺的姑娘。可惜,这孝顺并没有带来什么好运,讷两块钱一张的小纸条永远都是未中奖。就像生活,永远也没有什么事,是重要到一下子就让你有了死掉或者活下去的勇气。

一个人的生活,从开始的什么都好到现在,无聊,寂寞,且味同嚼蜡。然后有时候会突然抽风想找人说话,电话打出去以后又不知道要怎么说。匆匆挂掉,就莫名其妙的很想哭,就像被全世界抛弃了一样。

于是,我开始害怕了一个人的生活。看到网上有新闻说各种年轻的人得了各种乱七八槽的怪病死掉,就像抽风了一样跑去医院检查。然后医生大大告诉我说心肝脾肺肾什么的功能都不太好,抓了一堆中药让我慢慢调。喝了两天后就又觉得,喝中药什么的,还不如早早死掉。然后,我每天活着,就像死了一样地,无所谓。

还记得很多年前啊,我超级喜欢写信。开心的不开心的,说出口的或者说不出来的,写出来就觉得好像有些虚无缥缈的东西,你在和读信的人真实的分享。我记得当时我买过好多浮夸的信封,就放在我书桌的右上角,而悲哀的是到了现在连动笔都觉得是一件麻烦事。

还记得很多年前啊,我喜欢过一个人,当时觉得讷就是全世界,只要能在一起,就算负了天下也不会觉得孤单害怕,只要在一起,就像是抓住了太阳,只要在一起,就是最大的幸福了。而现在,也就只是一份执念,只是偶尔遇见了,还能以沉默,相视一笑便过。而现在,也在喜欢着一个人,却觉得最大的幸福是,一群人在一起,聊一整天,也不会想要杀了对方。

还记得很多年前啊,有一个人告诉我说:她不喜欢我很晚不睡还在写日志什么的。因为看到我不睡,她很担心;看到我写的东西,她很担心;看到我说出来的不开心,她很担心。然后,我就真的很少写东西了。而今晚雨下的很好听,天也还没有太黑。所以亲爱的,不要担心。

这是我一个人过的第三年。我说:我一个人还好,而这些,你都不必要知道。

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